voladores

Si te gusta escribir- te, o, me, a mí.
Si te gusta escribir-me o te, a ti.
te, o me.
teme o mete.
Me gusta escribir-me-te.
Jugar al abismo hasta el agua-cristal.
Vivir-te-me.
¿Compro-lo-metido?
Agua en el cuenco de las manos,
Champán en tazón de barro,
sudor sobre la piel,
y lágrima
revoltijo de agua y luz
en el trampolín del mirar
donde todo el destino eres tú.

Todo
en la vida
es amor,
y si no es amor no es vida.

voladores

Si te gusta escribir- te, o, me, a mí.
Si te gusta escribir-me o te, a ti.
te, o me.
teme o mete.
Me gusta escribir-me-te.
Jugar al abismo hasta el agua-cristal.
Vivir-te-me.
¿Compro-lo-metido?
Agua en el cuenco de las manos,
Champán en tazón de barro,
sudor sobre la piel,
y lágrima
revoltijo de agua y luz
en el trampolín del mirar
donde todo el destino eres tú.

Todo
en la vida
es amor,
y si no es amor no es vida.

a bajarse del guindo

http://www.youtube.com/watch?v=yVbRx9a3SOQ

(aclaro que cuando dice "nuestros hijos", se refiere a "sus hijos" a los que vivirán en lo que Hollywood nos predice en su próximo estreno de ^Eleusis^ El lugar donde viven los dioses. Es decir, ellos.)


más claro, en 2º nivel
https://www.youtube.com/watch?v=Lv8KYr08Ib8

a bajarse del guindo

http://www.youtube.com/watch?v=yVbRx9a3SOQ

(aclaro que cuando dice "nuestros hijos", se refiere a "sus hijos" a los que vivirán en lo que Hollywood nos predice en su próximo estreno de ^Eleusis^ El lugar donde viven los dioses. Es decir, ellos.)


más claro, en 2º nivel
https://www.youtube.com/watch?v=Lv8KYr08Ib8

desesperezar

Amor trilero
¿Dónde está la pelotita?
y estoy seguro del vaso,
fue mi ojo más rápido
que la mano
mas está vacío,

Desapareces con el viento
sin dejar huella,
arruga ni cicatriz.

Con más miedo que campanas
se desespereza el alma
y en blanco y negro sonríe
corriendo descalza
por las montañas
o por las calles.

Y no te veo
al amanecer
cuando despierto.

desesperezar

Amor trilero
¿Dónde está la pelotita?
y estoy seguro del vaso,
fue mi ojo más rápido
que la mano
mas está vacío,

Desapareces con el viento
sin dejar huella,
arruga ni cicatriz.

Con más miedo que campanas
se desespereza el alma
y en blanco y negro sonríe
corriendo descalza
por las montañas
o por las calles.

Y no te veo
al amanecer
cuando despierto.

Fin del tomo I

Fue la primera entrada,

martes, 30 de noviembre de 2010,

y ahora es cola de serpiente dentro de boca con su simbolismo, o pescadilla frita, sin ningún simbolismo.

Copio y pego.

la máquina de sueños

Brion Gysin construyó el Dreamachine a principios de 1960 en el Beat Hotel de la calle Git-le-Coeur de París. Gysin obtuvo una patente en 1961. Los resultados de los experimentos fueron publicados en el arte de la revista de Olimpia, Número 2, enero de 1962.

El Dreamachine consiste en un cilindro con agujeros sobre un tocadiscos . En el centro del cilindro se encuentra un foco de luz. El plato giratorio se ajusta a girar a 78 rpm. Los sujetos se sientan en frente del cilindro y cierran los ojos. La luz brilla a través de los orificios en el cilindro que gira y parpadea ante los párpados. La luz parpadea a una frecuencia de 20 Hz que es similar a la frecuencia de las ondas cerebrales alfa. 

también aquí tenemos algo parecido
http://www.youtube.com/watch?v=zomv2TVnJqk&feature=player_embedded

Esto parecido es una dirección web, que hace casi lo mismo, pero mucho más barato en tiempo y dinero.

                                                           instrucciones

prácticas

Empezar, terminar, círculos.

Inmortalidad del toroide,

de la espiral.

Puede parecer a nuestros ojos, que la Tierra da vueltas, como si hiciera circunferencias, peo en realidad el sol se mueve, y muy aprisa, por lo que el movimiento en sí, es una espiral.

Espirar, espiral, inspirar, pira, fuego, Fenix, alas, vuelo cielo, amar.

             

Fin del tomo I

Fue la primera entrada,

martes, 30 de noviembre de 2010,

y ahora es cola de serpiente dentro de boca con su simbolismo, o pescadilla frita, sin ningún simbolismo.

Copio y pego.

la máquina de sueños

Brion Gysin construyó el Dreamachine a principios de 1960 en el Beat Hotel de la calle Git-le-Coeur de París. Gysin obtuvo una patente en 1961. Los resultados de los experimentos fueron publicados en el arte de la revista de Olimpia, Número 2, enero de 1962.

El Dreamachine consiste en un cilindro con agujeros sobre un tocadiscos . En el centro del cilindro se encuentra un foco de luz. El plato giratorio se ajusta a girar a 78 rpm. Los sujetos se sientan en frente del cilindro y cierran los ojos. La luz brilla a través de los orificios en el cilindro que gira y parpadea ante los párpados. La luz parpadea a una frecuencia de 20 Hz que es similar a la frecuencia de las ondas cerebrales alfa. 

también aquí tenemos algo parecido
http://www.youtube.com/watch?v=zomv2TVnJqk&feature=player_embedded

Esto parecido es una dirección web, que hace casi lo mismo, pero mucho más barato en tiempo y dinero.

                                                           instrucciones

prácticas

Empezar, terminar, círculos.

Inmortalidad del toroide,

de la espiral.

Puede parecer a nuestros ojos, que la Tierra da vueltas, como si hiciera circunferencias, peo en realidad el sol se mueve, y muy aprisa, por lo que el movimiento en sí, es una espiral.

Espirar, espiral, inspirar, pira, fuego, Fenix, alas, vuelo cielo, amar.

             

voca

Algo que evoque,
ventana a olvidado paisaje
donde el valor es moneda
y la usura dolor con fealdad.
Puerta en laberinto,
barrera a Minotauro
frontera contra el mal.
Amor con estrambote,
cuando nadie imagina
que dribla el conformismo
y juega a las batallas
sin necesidad de ganar.
"Contad si son catorce".
El cuento de nunca acabar.

altares

voca

Algo que evoque,
ventana a olvidado paisaje
donde el valor es moneda
y la usura dolor con fealdad.
Puerta en laberinto,
barrera a Minotauro
frontera contra el mal.
Amor con estrambote,
cuando nadie imagina
que dribla el conformismo
y juega a las batallas
sin necesidad de ganar.
"Contad si son catorce".
El cuento de nunca acabar.

altares

3.14 latidos

.- Buenas tardes. Venía a poner una denuncia.
.- Sí. Dígame.
.- Iba caminando por la calle y ha pasado un coche, despacito por el lado y me ha dicho "GUAPA".
.- Esto es violencia de género, machismo rancio y abuso circulatorio. Continúe.
.- Pues nada más, no lo he reconocido, pero me ha dado tiempo de anotar su matricula.
.- Muy bien.
.- Es la CS-314-PI. Era un deportivo tapizado de cuero con llantas de "La Guerra de las Galaxias". Color caqui.
.- ¿Y tiene testigos? Es importante.
.- Claro, mi amiga MariPili, que me acompañaba.
.- ¿Y a ella no le dijeron nada?
.- NO.
,. ¿Seguro que no se lo dijeron a ella?
.- Seguro. Si quiere, ya vendré con ella otro día y verá usted como a ella no le dijeron nada, me lo dijeron a mí.
.- Por favor no se altere.
.- No me altero.¡Qué le van a decir a MariPili!  Hombre, que es amiga mía, pero, en confianza, ni se depila, ni se pinta, ni se pone tacones de aguja, ni minifaldas ni nada de eso. Es que no le da el tipo. Y es amiga mía ¡eh! Es amiga mía, pero a ella no le dijeron nada. Y no ha venido porque entre las varices, los callos y la celulitis de los muslos a las caderas, anda mal y se cansa pronto.
.- Está bien. Podría describir al individúo?
.- Claro, un morenazo, alto, porque iba sentado, pero se notaba que era alto, nariz griega, y ojos azules.
.- Bueno, no se preocupe, con estos datos, lo localizaremos y ya le daremos parte.
.- (Con que me dierais el teléfono sería suficiente)

3.14 latidos

.- Buenas tardes. Venía a poner una denuncia.
.- Sí. Dígame.
.- Iba caminando por la calle y ha pasado un coche, despacito por el lado y me ha dicho "GUAPA".
.- Esto es violencia de género, machismo rancio y abuso circulatorio. Continúe.
.- Pues nada más, no lo he reconocido, pero me ha dado tiempo de anotar su matricula.
.- Muy bien.
.- Es la CS-314-PI. Era un deportivo tapizado de cuero con llantas de "La Guerra de las Galaxias". Color caqui.
.- ¿Y tiene testigos? Es importante.
.- Claro, mi amiga MariPili, que me acompañaba.
.- ¿Y a ella no le dijeron nada?
.- NO.
,. ¿Seguro que no se lo dijeron a ella?
.- Seguro. Si quiere, ya vendré con ella otro día y verá usted como a ella no le dijeron nada, me lo dijeron a mí.
.- Por favor no se altere.
.- No me altero.¡Qué le van a decir a MariPili!  Hombre, que es amiga mía, pero, en confianza, ni se depila, ni se pinta, ni se pone tacones de aguja, ni minifaldas ni nada de eso. Es que no le da el tipo. Y es amiga mía ¡eh! Es amiga mía, pero a ella no le dijeron nada. Y no ha venido porque entre las varices, los callos y la celulitis de los muslos a las caderas, anda mal y se cansa pronto.
.- Está bien. Podría describir al individúo?
.- Claro, un morenazo, alto, porque iba sentado, pero se notaba que era alto, nariz griega, y ojos azules.
.- Bueno, no se preocupe, con estos datos, lo localizaremos y ya le daremos parte.
.- (Con que me dierais el teléfono sería suficiente)

Subo

Que dejas la pelota
en mi tejado
varada entre los ríos
de las tejas morunas.
¿Subo?  "Hace ya tanto
que al barandal de tu voz
no me asomo".
¿Le pido al viento, o al gato,
 el soplo y la mano?
¿Subo?  al nirvana por asalto,
a tu beso, tu miel de labios...
¿Le doy a la vida alcance?

Ya no me creo los sueños
desperdigados en fantasías
de sábanas distantes, antes.
No. No me los creo.
En el arte de crear, dormido
y en el de creer, muerto.

El tejado es una montaña
que sueña escaladores.

Los poetas llevan al hombro
escaleras garduñas
para descender a los abismos.
¡Arriba y adelante!

Campanilla buscando la Luna

Subo

Que dejas la pelota
en mi tejado
varada entre los ríos
de las tejas morunas.
¿Subo?  "Hace ya tanto
que al barandal de tu voz
no me asomo".
¿Le pido al viento, o al gato,
 el soplo y la mano?
¿Subo?  al nirvana por asalto,
a tu beso, tu miel de labios...
¿Le doy a la vida alcance?

Ya no me creo los sueños
desperdigados en fantasías
de sábanas distantes, antes.
No. No me los creo.
En el arte de crear, dormido
y en el de creer, muerto.

El tejado es una montaña
que sueña escaladores.

Los poetas llevan al hombro
escaleras garduñas
para descender a los abismos.
¡Arriba y adelante!

Campanilla buscando la Luna

ensimismada

Despertaste para repartir aromas
"Acabo de llegar a este mundo".
Entimisma-(h)ada en el capullo
tuviste muchos años
para acicalarte las alas
que ahora contoneas
oteando desde tu rama
con los hilos de seda
rotos a tus pies.
Los límites
más allá de las nubes,
los roces, los centros de poder
Ilusionando toroides
con el espíritu espiral
cabalgando las aguas
de la fecundidad.

ensimismada

ensimismada

Despertaste para repartir aromas
"Acabo de llegar a este mundo".
Entimisma-(h)ada en el capullo
tuviste muchos años
para acicalarte las alas
que ahora contoneas
oteando desde tu rama
con los hilos de seda
rotos a tus pies.
Los límites
más allá de las nubes,
los roces, los centros de poder
Ilusionando toroides
con el espíritu espiral
cabalgando las aguas
de la fecundidad.

ensimismada

bailar

El gato y el agua quieren bailar.
Persigue con los bigotes
el runrun de las mangueras
cuando el agua se acerca
a la boquilla de los aspersores.
Cuando el agua ve al gato,
se viste de sol,
y se llena de colores,
flotando los abanicos
bajo palmeras desnudas.
Las trepa el gato enamorado
para saltar al surtidor
cuando abaniquea el agua.
Somos tú y yo, mojados,
secos, en el aire,
llenando de burbujas
fantasía e ilusión.
Y allá una nube nos riega,
de lo más alto y adentro,
para hacernos una fiesta
dos años antes
del primer aniversario.

bailar

El gato y el agua quieren bailar.
Persigue con los bigotes
el runrun de las mangueras
cuando el agua se acerca
a la boquilla de los aspersores.
Cuando el agua ve al gato,
se viste de sol,
y se llena de colores,
flotando los abanicos
bajo palmeras desnudas.
Las trepa el gato enamorado
para saltar al surtidor
cuando abaniquea el agua.
Somos tú y yo, mojados,
secos, en el aire,
llenando de burbujas
fantasía e ilusión.
Y allá una nube nos riega,
de lo más alto y adentro,
para hacernos una fiesta
dos años antes
del primer aniversario.

Música

La soprano comenzó con ritmo bajo,
lanzando la vibración sobre el cuello,
 ascendiendo por detrás de las orejas,
 y dando golpes de uno a otro oído
con la cantata de Verdi.
El sexo me reventaba entre las piernas.
Entrecerrados los ojos, la música,
se deslizaba, velero de luz,
sobre el mar de los silencios,
rumor de guitarra
sobre la coral estudiantil
con el susurro de capas y cintas
bajo claveles y rosas.
Circulaba la vibración de tu garganta
a mi oído en un viaje donde
las caricias de tus manos
eran compases de filarmónicas
orquestas en privados auditorios.
Y la voz, boca, lengua y beso,
hacía meandros sobre la llanura
de la piel convirtiendo
en vergeles mis desiertos.
¿Dije que te quiero?

Música

La soprano comenzó con ritmo bajo,
lanzando la vibración sobre el cuello,
 ascendiendo por detrás de las orejas,
 y dando golpes de uno a otro oído
con la cantata de Verdi.
El sexo me reventaba entre las piernas.
Entrecerrados los ojos, la música,
se deslizaba, velero de luz,
sobre el mar de los silencios,
rumor de guitarra
sobre la coral estudiantil
con el susurro de capas y cintas
bajo claveles y rosas.
Circulaba la vibración de tu garganta
a mi oído en un viaje donde
las caricias de tus manos
eran compases de filarmónicas
orquestas en privados auditorios.
Y la voz, boca, lengua y beso,
hacía meandros sobre la llanura
de la piel convirtiendo
en vergeles mis desiertos.
¿Dije que te quiero?

la fiesta de los locos.

.- Buenos días, venimos a ver que papeles necesitamos para contraer matrimonio.
.- Ustedes dos?
.- Sí.
.- Digoooo.... ¿entre ustedes dos?
.- Sí.
.- Bien. ¿Cuál de los dos va a ser madre?
   
Los varones se miran estupefactos, con cara de decir " a este funcionario se le va a caer el pelo". tras un breve silencio, el funcionario prosigue.

.- Lo digo porque si no hay madre, ustedes van a contraer patrimonio. Es decir, arreglar los papeles para cobrar, pagar, y repartir.
.- Queremos hablar con su superior.
.- ¿Superior a mí? Del rey abajo, ninguno. Y estamos en una república. "Vamo a vé" : que "pa" follar  chupetear o dar por culo, no hacen falta papeles.

  Los varones con total calma, dan media vuelta y se van del ayuntamiento. No es fácil asimilar el suceso, pero debe tener una explicación. O el funcionario estaba loco, o estamos locos todos, todos todos.

la fiesta de los locos.

.- Buenos días, venimos a ver que papeles necesitamos para contraer matrimonio.
.- Ustedes dos?
.- Sí.
.- Digoooo.... ¿entre ustedes dos?
.- Sí.
.- Bien. ¿Cuál de los dos va a ser madre?
   
Los varones se miran estupefactos, con cara de decir " a este funcionario se le va a caer el pelo". tras un breve silencio, el funcionario prosigue.

.- Lo digo porque si no hay madre, ustedes van a contraer patrimonio. Es decir, arreglar los papeles para cobrar, pagar, y repartir.
.- Queremos hablar con su superior.
.- ¿Superior a mí? Del rey abajo, ninguno. Y estamos en una república. "Vamo a vé" : que "pa" follar  chupetear o dar por culo, no hacen falta papeles.

  Los varones con total calma, dan media vuelta y se van del ayuntamiento. No es fácil asimilar el suceso, pero debe tener una explicación. O el funcionario estaba loco, o estamos locos todos, todos todos.

GGarsíiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

.- Vamos a ver, Garsía, no es la primera vez que un pelagatos hace llover, pero siempre hemos tenido un encargado de zona que lo ha fundido bien, Bien fundido,Y usted, , parece ser que no puede más que chamuscarle los pelillos del dedo gordo del pie izquierdo.
Que cosa es eso del strom-bó?
O eso deja de funcionar, o estamos acabados. Se imagina usted el despropósito si todo el mundo empieza a fabricar cacharros de esos?
Las previsiones de precipitaciones para la semana eran de 00,00 mm. y no se admiten excusas.         usted no tenía que hacer nada y de repente el mismo pelagatos de la otra vez, vuelve a enchufar el strom-bó ese de los cojones....
.- Pero es que esta vez, además, hizo la danza lutheriana de la lluvia mirando al Peñagolosa
.- Que se calle, coño! Ya nos lo contó en el parte de anomalías. Pero usted no comprende lo absurdo de la situación?
.- Es la escuela furlokiana, Ustedes deberían haberla evitado.
.- NO pudimos Garsía, no hay normas, las indicaciones son según cada cual las coja.

El mandamás y Garsía se miran a los ojos, las jerarquías desaparecen cuando la derrota nos alcanza
Si en la victoria generales y soldados se abrazan efusivamente, en la derrota, se aíslan y se ignoran.

GGarsíiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

.- Vamos a ver, Garsía, no es la primera vez que un pelagatos hace llover, pero siempre hemos tenido un encargado de zona que lo ha fundido bien, Bien fundido,Y usted, , parece ser que no puede más que chamuscarle los pelillos del dedo gordo del pie izquierdo.
Que cosa es eso del strom-bó?
O eso deja de funcionar, o estamos acabados. Se imagina usted el despropósito si todo el mundo empieza a fabricar cacharros de esos?
Las previsiones de precipitaciones para la semana eran de 00,00 mm. y no se admiten excusas.         usted no tenía que hacer nada y de repente el mismo pelagatos de la otra vez, vuelve a enchufar el strom-bó ese de los cojones....
.- Pero es que esta vez, además, hizo la danza lutheriana de la lluvia mirando al Peñagolosa
.- Que se calle, coño! Ya nos lo contó en el parte de anomalías. Pero usted no comprende lo absurdo de la situación?
.- Es la escuela furlokiana, Ustedes deberían haberla evitado.
.- NO pudimos Garsía, no hay normas, las indicaciones son según cada cual las coja.

El mandamás y Garsía se miran a los ojos, las jerarquías desaparecen cuando la derrota nos alcanza
Si en la victoria generales y soldados se abrazan efusivamente, en la derrota, se aíslan y se ignoran.

monucipales

Cuando yo era joven, ni las olas del mar eran doradas, ni el toroide magnético terrestre estaba en construcción, es decir, que no hace tanto, pero en aquellos años, a los guardias municipales los llamábamos "munipas", "guardias",o más comúnmente (común mente) "poliseros".
La principal característica del agente era estar censado en el municipio y tener un conocimiento amplio y de base sobre el territorio y los habitantes que "guardaba".
Las multas, que siempre las hubo, estaban calificadas desde un pre juicio positivo y estaban orientadas para conseguir la mayor concordia común posible.
En un momento dado, no sé ni cuando ni como, esto cambió, y los "poliseros" pasaron a tener como requisito el no vivir en el municipio. Y el estudiar y conocer más y más nuevas normas destinadas a poner multas a diestro y siniestro. Así mismo, estos "servicios públicos" pasaron a ser una especie de empresa de turnos, en donde lo habitual es cambiarlos de municipio, antes de que puedan conocer y comprender a sus convecinos.
¿Y cómo m´entero yo de estas ttontas? Pues no sé. Será que no tengo "tele" en casa.
.- No será por eso.
.- Pues no será por eso.

Julio 2015.
.- Hola, buenos días, venía a pagar el IMPUESTO de circulación.
.- Aquí tiene el recibo. Le comunico también, que en este municipio, precisa de otro impuesto que acompaña a este: "El impuesto de estacionamiento".
.- No me lo puedo creer.
.- Le explico, con el impuesto de circulación, usted puede circular por toda España, y por todo el mundo, que si dividimos la cantidad de Euros por los millones de km que tiene la Tierra, le sale a una miseria. Pero. Pero para estacionar en este municipio, tiene que pagar, o bien en las zonas horarias estipuladas para ello y al precio conveniente por centricidad o proximidad a su domicilio.
.- Eso es una excentricidad. ¿A quién se le ha ocurrido?
.- Caballero, es usted libre de pagar o no, pero los municipales estarán obligados a multarle si estaciona fuera de los lugares de pago temporal. ¿Alguna otra pregunta?
.- No señorito. ¿Cuanto es?
.- El pago solo puede realizarse mediante tarjeta bancaria. ¿O lleva usted el chip?

monucipales

Cuando yo era joven, ni las olas del mar eran doradas, ni el toroide magnético terrestre estaba en construcción, es decir, que no hace tanto, pero en aquellos años, a los guardias municipales los llamábamos "munipas", "guardias",o más comúnmente (común mente) "poliseros".
La principal característica del agente era estar censado en el municipio y tener un conocimiento amplio y de base sobre el territorio y los habitantes que "guardaba".
Las multas, que siempre las hubo, estaban calificadas desde un pre juicio positivo y estaban orientadas para conseguir la mayor concordia común posible.
En un momento dado, no sé ni cuando ni como, esto cambió, y los "poliseros" pasaron a tener como requisito el no vivir en el municipio. Y el estudiar y conocer más y más nuevas normas destinadas a poner multas a diestro y siniestro. Así mismo, estos "servicios públicos" pasaron a ser una especie de empresa de turnos, en donde lo habitual es cambiarlos de municipio, antes de que puedan conocer y comprender a sus convecinos.
¿Y cómo m´entero yo de estas ttontas? Pues no sé. Será que no tengo "tele" en casa.
.- No será por eso.
.- Pues no será por eso.

Julio 2015.
.- Hola, buenos días, venía a pagar el IMPUESTO de circulación.
.- Aquí tiene el recibo. Le comunico también, que en este municipio, precisa de otro impuesto que acompaña a este: "El impuesto de estacionamiento".
.- No me lo puedo creer.
.- Le explico, con el impuesto de circulación, usted puede circular por toda España, y por todo el mundo, que si dividimos la cantidad de Euros por los millones de km que tiene la Tierra, le sale a una miseria. Pero. Pero para estacionar en este municipio, tiene que pagar, o bien en las zonas horarias estipuladas para ello y al precio conveniente por centricidad o proximidad a su domicilio.
.- Eso es una excentricidad. ¿A quién se le ha ocurrido?
.- Caballero, es usted libre de pagar o no, pero los municipales estarán obligados a multarle si estaciona fuera de los lugares de pago temporal. ¿Alguna otra pregunta?
.- No señorito. ¿Cuanto es?
.- El pago solo puede realizarse mediante tarjeta bancaria. ¿O lleva usted el chip?

Garsía

.- Como sé que me lee, Garsía, le comunico que hoy sábado, al atardecer he activado el strom-bo, que estaba suspendido desde las últimas lluvias. Y no solo lo he activado con agualma, también he cantado un rato el "ven, lluvia ven", tocando la percusión con el soporte de hierro superior.
Le digo esto, Garsia, para que actúe en concordancia. Es un pulso pequeño. Solo quiero refrescar un poco, y evitarme algún día de riego, nada más.
De momento las mariposas me hacen espirales en el aura, creo que es buena señal.

Garsía

.- Como sé que me lee, Garsía, le comunico que hoy sábado, al atardecer he activado el strom-bo, que estaba suspendido desde las últimas lluvias. Y no solo lo he activado con agualma, también he cantado un rato el "ven, lluvia ven", tocando la percusión con el soporte de hierro superior.
Le digo esto, Garsia, para que actúe en concordancia. Es un pulso pequeño. Solo quiero refrescar un poco, y evitarme algún día de riego, nada más.
De momento las mariposas me hacen espirales en el aura, creo que es buena señal.

ye e ye

.- No meditas.
.- Yo edito todo lo que escribas, que para eso soy editor.
.- No me comprendes.
.- ¿Quien dijo aquello de las mujeres y el ser amadas?.
.- No me quieres entender.
.- ............................
.............................................
........(quizá en vez de los puntos suspendidos, aprensivos ellos, debería haber colocado un "Um, hum, um, mmmmmmmm)

esa voz que se desgarra...............

.- Meditar es hablar con uno mismo.
.- Yo hablo solo continuamente. El otro día me multaron. Me dijeron que estaba hablando con el teléfono en su configuración de manos libres. Y está penado: 200€ y 3 puntos.
.- Seguro que sí estabas hablando por el móbil.
.- Está prohibido hablar solo, mientras se conduce. A meditar a casa, y para hablar solo, en casa también.

(Propongo un inciso.
 Está prohibido hablar, solo mientras se conduce.
 Está prohibido hablar solo, mientras se conduce.
 Está prohibido hablar solo mientras se conduce.
 Está prohibido, hablar solo mientras se conduce.)

.- Si meditaras, estarías más centrado.
.- ¿Lo que tú escribes o lo que yo escribo para ti?
.-......................
.........................................................................
.............. si me editaras...........

ye e ye

.- No meditas.
.- Yo edito todo lo que escribas, que para eso soy editor.
.- No me comprendes.
.- ¿Quien dijo aquello de las mujeres y el ser amadas?.
.- No me quieres entender.
.- ............................
.............................................
........(quizá en vez de los puntos suspendidos, aprensivos ellos, debería haber colocado un "Um, hum, um, mmmmmmmm)

esa voz que se desgarra...............

.- Meditar es hablar con uno mismo.
.- Yo hablo solo continuamente. El otro día me multaron. Me dijeron que estaba hablando con el teléfono en su configuración de manos libres. Y está penado: 200€ y 3 puntos.
.- Seguro que sí estabas hablando por el móbil.
.- Está prohibido hablar solo, mientras se conduce. A meditar a casa, y para hablar solo, en casa también.

(Propongo un inciso.
 Está prohibido hablar, solo mientras se conduce.
 Está prohibido hablar solo, mientras se conduce.
 Está prohibido hablar solo mientras se conduce.
 Está prohibido, hablar solo mientras se conduce.)

.- Si meditaras, estarías más centrado.
.- ¿Lo que tú escribes o lo que yo escribo para ti?
.-......................
.........................................................................
.............. si me editaras...........

Blas

,. Garsia,! búsqueme donde coño esta esa puta fiesta que salen todos borrachos, Y ¿Quién conduce?
Garsia, que si los encontramos hacemos el agosto! Toos borrachos y además pregonándolo!
.- Pa mí que ya no se creen eso de que somos un servicio público.
.- No piense tanto Garsía, mientras tengan futbol y telenovelas tipo Bretón, Marta del Castillo etc etc, no se enteran de nada. Ni un gramo de lana hay que dejarles.
.- Es que a mí, algunos de estos borregos ya me dan miedo.
.- A usted le doy miedo yo! Garsía, ¡ Yo y nadie más!
.- Lo que usted diga mi sargento!

Blas

,. Garsia,! búsqueme donde coño esta esa puta fiesta que salen todos borrachos, Y ¿Quién conduce?
Garsia, que si los encontramos hacemos el agosto! Toos borrachos y además pregonándolo!
.- Pa mí que ya no se creen eso de que somos un servicio público.
.- No piense tanto Garsía, mientras tengan futbol y telenovelas tipo Bretón, Marta del Castillo etc etc, no se enteran de nada. Ni un gramo de lana hay que dejarles.
.- Es que a mí, algunos de estos borregos ya me dan miedo.
.- A usted le doy miedo yo! Garsía, ¡ Yo y nadie más!
.- Lo que usted diga mi sargento!

la canción del verano

de ya veremos que año.
Con todos ustedes..........!!!!!!!!!!!!!
Aldo Narejos
http://www.youtube.com/watch?v=eQJY4NLLeAE

la canción del verano

de ya veremos que año.
Con todos ustedes..........!!!!!!!!!!!!!
Aldo Narejos
http://www.youtube.com/watch?v=eQJY4NLLeAE

pastores

.- Oiga, ¿En este país los políticos roban mucho?
.- ¿Cuales? los de derechas o los de izquierdas?
.- Ummmmmmh, los de derechas.
.- Sí, mucho.
.- ¿Y los de izquierdas?
.- También.
.- ¿Y suelen ir a la cárcel?
.- ¿Cuales? los de derechas o los de izquierdas?
.- Ummmmmmh, los de izquierdas.
.- De visita nada más.
.- ¿Y los de derechas?
.- También.
.- ¿Oiga, y porque me pregunta si son estos o aquellos si me responde lo mismo?
.- Es que los de derechas son míos.
.- ¿Y los de izquierdas?
.- También.

dibujos para colorear

pastores

.- Oiga, ¿En este país los políticos roban mucho?
.- ¿Cuales? los de derechas o los de izquierdas?
.- Ummmmmmh, los de derechas.
.- Sí, mucho.
.- ¿Y los de izquierdas?
.- También.
.- ¿Y suelen ir a la cárcel?
.- ¿Cuales? los de derechas o los de izquierdas?
.- Ummmmmmh, los de izquierdas.
.- De visita nada más.
.- ¿Y los de derechas?
.- También.
.- ¿Oiga, y porque me pregunta si son estos o aquellos si me responde lo mismo?
.- Es que los de derechas son míos.
.- ¿Y los de izquierdas?
.- También.

dibujos para colorear

adivinanza

Hipotéticas historias.-

1.- El coche parece averiarse, algo no funciona, le falta fuerza, estaciona el vehículo en el arcén, y abre el capot para ver que puede hacer con sus escasos conocimientos de mecánica. Unos instantes después aparecen dos agentes de trafico, estacionan sus motocicletas en el arcén, delante del coche y se acercan a los ocupantes.
.- Buenos días,¿algún problema?
.- Buenos días, parece que el motor no tiene fuerza.
.- A ver, déjeme mirar. Suba al vehículo y acelere cuando yo le diga. Durante unos minutos, agentes de trafico y ocupantes del vehículo intercambian expresiones sobre la anomalía del motor sin ser capaces de descubrir el origen del problema.
.- Pues, yo me rindo, no sé que le pasa al coche. Si a usted le parece bien, le podemos acompañar hasta un taller que hay apenas un kilómetro de aquí, porque yo creo que es poca cosa y aún podrán repararlo para que puedan  seguir la marcha. El coche, despacito, llegará bien.
.- Muchas gracias agente.
Los agentes escoltaron el vehículo y se despidieron con un sincero saludo y buenos deseos.

2.-  El coche parece averiarse, algo no funciona, le falta fuerza, estaciona el vehículo en el arcén, y abre el maletero para sacar los triángulos de señalización, pero no tiene tiempo, dos agentes de trafico aparecen en escena y libreta en  mano le notifican la multa que le corresponde por salir del vehículo sin el respectivo chaleco reflectante. Le piden los papeles del coche, el seguro del mismo, etc.
.- Le advierto de que pasar la ITV en otra Comunidad es ilegal. Es que allí se lo hacen más barato ¿Verdad? pues sepa que aquí se exigen varias pruebas que su vehículo no ha pasado, pues en aquella Comunidad no lo exigen.
.- Sí señor agente, no lo sabía, señor agente.
.- Bueno, por hoy pasa, pero tenga en cuenta que es denunciable, y algún compañero podría hacerlo.
El conductor se limita a decir:"sí señor agente, sí señor agente", y eso le sirve para conseguir una reducción del 50 % de la multa si la paga en los 20 primeros días.
Tras avisar a la grúa y llevarse el vehículo, los agentes se fueron con sus motos a otro sitio y el conductor se quedó esperando el taxi que lo llevase al taller.Se despidieron en silencio, aunque por dentro se desearon mierda, infierno, dolor y muerte.


Adivine usted cual historia ocurre en una dictadura y cual en una democracia.

adivinanza

Hipotéticas historias.-

1.- El coche parece averiarse, algo no funciona, le falta fuerza, estaciona el vehículo en el arcén, y abre el capot para ver que puede hacer con sus escasos conocimientos de mecánica. Unos instantes después aparecen dos agentes de trafico, estacionan sus motocicletas en el arcén, delante del coche y se acercan a los ocupantes.
.- Buenos días,¿algún problema?
.- Buenos días, parece que el motor no tiene fuerza.
.- A ver, déjeme mirar. Suba al vehículo y acelere cuando yo le diga. Durante unos minutos, agentes de trafico y ocupantes del vehículo intercambian expresiones sobre la anomalía del motor sin ser capaces de descubrir el origen del problema.
.- Pues, yo me rindo, no sé que le pasa al coche. Si a usted le parece bien, le podemos acompañar hasta un taller que hay apenas un kilómetro de aquí, porque yo creo que es poca cosa y aún podrán repararlo para que puedan  seguir la marcha. El coche, despacito, llegará bien.
.- Muchas gracias agente.
Los agentes escoltaron el vehículo y se despidieron con un sincero saludo y buenos deseos.

2.-  El coche parece averiarse, algo no funciona, le falta fuerza, estaciona el vehículo en el arcén, y abre el maletero para sacar los triángulos de señalización, pero no tiene tiempo, dos agentes de trafico aparecen en escena y libreta en  mano le notifican la multa que le corresponde por salir del vehículo sin el respectivo chaleco reflectante. Le piden los papeles del coche, el seguro del mismo, etc.
.- Le advierto de que pasar la ITV en otra Comunidad es ilegal. Es que allí se lo hacen más barato ¿Verdad? pues sepa que aquí se exigen varias pruebas que su vehículo no ha pasado, pues en aquella Comunidad no lo exigen.
.- Sí señor agente, no lo sabía, señor agente.
.- Bueno, por hoy pasa, pero tenga en cuenta que es denunciable, y algún compañero podría hacerlo.
El conductor se limita a decir:"sí señor agente, sí señor agente", y eso le sirve para conseguir una reducción del 50 % de la multa si la paga en los 20 primeros días.
Tras avisar a la grúa y llevarse el vehículo, los agentes se fueron con sus motos a otro sitio y el conductor se quedó esperando el taxi que lo llevase al taller.Se despidieron en silencio, aunque por dentro se desearon mierda, infierno, dolor y muerte.


Adivine usted cual historia ocurre en una dictadura y cual en una democracia.

luces

Ajos tiernos
ojos
ojos tiernos.
Dientes de ajo
blancos
dientes blancos.
Verduras
ver blandas
miradas
encebolladas
que hacen llorar.
Ventanas del alma
con doble cristal
gran aislamiento
aislados
mentirosos.
Ojos tiernos
deseos
de se os iluminen.

luces

Ajos tiernos
ojos
ojos tiernos.
Dientes de ajo
blancos
dientes blancos.
Verduras
ver blandas
miradas
encebolladas
que hacen llorar.
Ventanas del alma
con doble cristal
gran aislamiento
aislados
mentirosos.
Ojos tiernos
deseos
de se os iluminen.