el hombre blandengue

http://www.youtube.com/watch?v=M8xfzsjB2jI&feature=related

El Fari era un blando, en la canción del "morito Juan" confiesa que la letra era "yo soy un moro de Tanger que lleva la voz de mando, yo me monto en el camello y ella que se vaya andando" Pero el Fari, que era un flojeras, pensó que tenía que suavizar la letra, para que las mozas no le dieran una gran paliza.
Un flojo el Fari.

Flojeras los politiqueos expañoles, Marianico ha pensado que la historia la escriben los que ganan, y le han dado el premio al supermercado, con más calidad, precio, servicio, al aleman, Ldil, como si los expañoles al ver la noticia dejaran de ir al mercadona para equilibrar un tongo más gordo que el 11S, el 11M y la guerra de Libia juntos.
Los consumidores piensan: "¡Bah! y qué importa, que escriban lo que quieran".
Rendición incondicional, propia de hombres con estados blandengues.(O Estados blandengues sin hombres.)
Lo blandengue, como su propio nombre indica no es algo blando en su estado natural, es algo deteriorado,  que ha perdido su firmeza, puede ser patata, pepino, verdad, mentira, el sol, la luna, el amor, el sexo......  lo blandengue es  lo que caído,  no se levanta, perdiendo la verticalidad y la oportunidad de elegir  si entra al juego o si juega siquiera.
Blandengue es también lo que dura poco, sexo, amor, luna, sol, mentira, verdad. pepino, patata.
Mediocre es también blandengue. ¡Ay de los tibios! que dijo el Cristo.
Blandengue es mirar la televisión en vez de mirar el cielo. Abandonar el propio cerebro en busca de un diver ti miento para no enfrentar la Vida, de un entre tener para no tener nada entre ningún lado.

Me decía un viejo artesano en la isla de Ibiza
"Caga duro, bebe fuerte y no le tengas miedo a la muerte"

Nuestro problema es el blandeguismo, que podríamos bautizar como borregerismo, para hacerlo más entendible. El Fari lo tenía claro, al blandengue le llueven capones, y se los merece.
A expaña también le van a llover, y de meretricismos no quiero hablescribir.

el hombre blandengue

http://www.youtube.com/watch?v=M8xfzsjB2jI&feature=related

El Fari era un blando, en la canción del "morito Juan" confiesa que la letra era "yo soy un moro de Tanger que lleva la voz de mando, yo me monto en el camello y ella que se vaya andando" Pero el Fari, que era un flojeras, pensó que tenía que suavizar la letra, para que las mozas no le dieran una gran paliza.
Un flojo el Fari.

Flojeras los politiqueos expañoles, Marianico ha pensado que la historia la escriben los que ganan, y le han dado el premio al supermercado, con más calidad, precio, servicio, al aleman, Ldil, como si los expañoles al ver la noticia dejaran de ir al mercadona para equilibrar un tongo más gordo que el 11S, el 11M y la guerra de Libia juntos.
Los consumidores piensan: "¡Bah! y qué importa, que escriban lo que quieran".
Rendición incondicional, propia de hombres con estados blandengues.(O Estados blandengues sin hombres.)
Lo blandengue, como su propio nombre indica no es algo blando en su estado natural, es algo deteriorado,  que ha perdido su firmeza, puede ser patata, pepino, verdad, mentira, el sol, la luna, el amor, el sexo......  lo blandengue es  lo que caído,  no se levanta, perdiendo la verticalidad y la oportunidad de elegir  si entra al juego o si juega siquiera.
Blandengue es también lo que dura poco, sexo, amor, luna, sol, mentira, verdad. pepino, patata.
Mediocre es también blandengue. ¡Ay de los tibios! que dijo el Cristo.
Blandengue es mirar la televisión en vez de mirar el cielo. Abandonar el propio cerebro en busca de un diver ti miento para no enfrentar la Vida, de un entre tener para no tener nada entre ningún lado.

Me decía un viejo artesano en la isla de Ibiza
"Caga duro, bebe fuerte y no le tengas miedo a la muerte"

Nuestro problema es el blandeguismo, que podríamos bautizar como borregerismo, para hacerlo más entendible. El Fari lo tenía claro, al blandengue le llueven capones, y se los merece.
A expaña también le van a llover, y de meretricismos no quiero hablescribir.

1/2/12

El centro
         de gravedad
                       se desplaza
el barco
               se hunde.

La grave edad
mueve el centro,
y la memoria,
bandeja en el pasado,
y la ilusión,
en el platillo del futuro
fuerzan el centro
donde el equilibrio
memoria-ilusión
vive
en constante movimiento.
Fabricar ilusiones
es un trabajo soterrado
para mantener la pineal
en el fiel
donde la ceguera sostiene
el dial que comunica
uno con otro mundo.

Uno dos uno dos,
cuatro tres dos
uno dos uno dos,
cuatro cuatro cero
uno dos, uno dos
cuatro, tres, dos
                         y uno.

sueños de melocotón

1/2/12

El centro
         de gravedad
                       se desplaza
el barco
               se hunde.

La grave edad
mueve el centro,
y la memoria,
bandeja en el pasado,
y la ilusión,
en el platillo del futuro
fuerzan el centro
donde el equilibrio
memoria-ilusión
vive
en constante movimiento.
Fabricar ilusiones
es un trabajo soterrado
para mantener la pineal
en el fiel
donde la ceguera sostiene
el dial que comunica
uno con otro mundo.

Uno dos uno dos,
cuatro tres dos
uno dos uno dos,
cuatro cuatro cero
uno dos, uno dos
cuatro, tres, dos
                         y uno.

sueños de melocotón

prefijos

Pre fijos, como su propio nombre indica son los que se colocan antes de los fijos. Por ejemplo, la pre posición, que viene a ser algo así, como por ejemplo en el salto del tigre, cuando estás en lo alto del armario, en posición armada.

Los fijos, son los funcionarios, a esos no los echa ni Dios, ni el cambio de gobierno, son fijos, porque hicieron su o posición, y allí, desde lo alto del armario, acertaron para meterla dentro. Y al sistema le gusta el tantra, más que la fricción desbocada de re voluciones, con las voliciones en lo alto de la pirámide iluminati, que son las únicas evoluciones a las que hemos asistido en estos últimos siglos.

Prefijos son también esos noviazgos largos, largos, largos, que se lo piensan mucho el hacerse fijos, y siempre están en el pre. Siempre pre parando la marcha hacia el fijo, pero parados en preámbulos, mucha lengua, pero falta el rematar con el salto del tigre.

Se ambula con las dos piernas, pero los preámbulos se ejecutan sin necesidad de ellas.

Prefijos famosos fueron el 91 para fuera de Madrid, aunque luego ya lo metieron dentro, como todos los demás. Cuando yo era pequeño, los números de teléfono tenían 6 cifras, el prefijo era para los de afuera, y  había poco turismo entonces.

Había un pre turismo, que el ministro de Turismo de aquella época se encargaba de mimar con baños entre las bombas si hacia falta. Algo así como cuando la nosequé de sanidad, agricultura o chupopterías varias fue a chupar, degustar y tragar un pepino del mercado ante las cámaras filmadoras y convencer a los aleman@s de la potencia del salto del tigre español.

Y hay más, está por ejemplo la pre tiwoman, sin salto, pero con tigre, que no era español, pero es que, la verdad, pa que nos vamos a engañar, los tigres estén en la India, en Siberia, y en algún que otro zoológico. (¿qué tiene de lógico un zoo?)

Están también los pre juicios, que vienen a ser algo así como que quién le paga más al juez. Porque después de, después de, ya es inamovible, una vez transcurridos los plazos de alegaciones y demás, la sentencia, no te la quita ni el gobierno, a no ser que seas un banquero del Santander y tengas en nómina una cifra cercana al millón de € de euros, de leuros, un millón al mes, si es así, no pases pena, que el gobierno hará una reunión especial de ministros para INDULTAR y corregir a algún juez que no se haya avenido al cheque en blanco, que es el precio más alto que se puede dar.  O que se podía dar antes, ahora se dan tarjetas de crédito sin límite de gasto, o con un límite razonable.

 600 € es el límite diario para algunas tarjetas, las baratas, que tienen los liberados sindicales. Las tarjetas buenas son tipo Solchaga, “gratis total”, sin techos ni ochomiles y son  a cargo de los presupuestos generales de los españolitos, que están cada día, más peladitos. Unas 9.000 tarjetas de estas se calcula que están operando a día de hoy.

Y por hoy, ya he pre fijado, a ver si mañana pre muevo.

nada se tapa con lo que el fuego devora

prefijos

Pre fijos, como su propio nombre indica son los que se colocan antes de los fijos. Por ejemplo, la pre posición, que viene a ser algo así, como por ejemplo en el salto del tigre, cuando estás en lo alto del armario, en posición armada.

Los fijos, son los funcionarios, a esos no los echa ni Dios, ni el cambio de gobierno, son fijos, porque hicieron su o posición, y allí, desde lo alto del armario, acertaron para meterla dentro. Y al sistema le gusta el tantra, más que la fricción desbocada de re voluciones, con las voliciones en lo alto de la pirámide iluminati, que son las únicas evoluciones a las que hemos asistido en estos últimos siglos.

Prefijos son también esos noviazgos largos, largos, largos, que se lo piensan mucho el hacerse fijos, y siempre están en el pre. Siempre pre parando la marcha hacia el fijo, pero parados en preámbulos, mucha lengua, pero falta el rematar con el salto del tigre.

Se ambula con las dos piernas, pero los preámbulos se ejecutan sin necesidad de ellas.

Prefijos famosos fueron el 91 para fuera de Madrid, aunque luego ya lo metieron dentro, como todos los demás. Cuando yo era pequeño, los números de teléfono tenían 6 cifras, el prefijo era para los de afuera, y  había poco turismo entonces.

Había un pre turismo, que el ministro de Turismo de aquella época se encargaba de mimar con baños entre las bombas si hacia falta. Algo así como cuando la nosequé de sanidad, agricultura o chupopterías varias fue a chupar, degustar y tragar un pepino del mercado ante las cámaras filmadoras y convencer a los aleman@s de la potencia del salto del tigre español.

Y hay más, está por ejemplo la pre tiwoman, sin salto, pero con tigre, que no era español, pero es que, la verdad, pa que nos vamos a engañar, los tigres estén en la India, en Siberia, y en algún que otro zoológico. (¿qué tiene de lógico un zoo?)

Están también los pre juicios, que vienen a ser algo así como que quién le paga más al juez. Porque después de, después de, ya es inamovible, una vez transcurridos los plazos de alegaciones y demás, la sentencia, no te la quita ni el gobierno, a no ser que seas un banquero del Santander y tengas en nómina una cifra cercana al millón de € de euros, de leuros, un millón al mes, si es así, no pases pena, que el gobierno hará una reunión especial de ministros para INDULTAR y corregir a algún juez que no se haya avenido al cheque en blanco, que es el precio más alto que se puede dar.  O que se podía dar antes, ahora se dan tarjetas de crédito sin límite de gasto, o con un límite razonable.

 600 € es el límite diario para algunas tarjetas, las baratas, que tienen los liberados sindicales. Las tarjetas buenas son tipo Solchaga, “gratis total”, sin techos ni ochomiles y son  a cargo de los presupuestos generales de los españolitos, que están cada día, más peladitos. Unas 9.000 tarjetas de estas se calcula que están operando a día de hoy.

Y por hoy, ya he pre fijado, a ver si mañana pre muevo.

nada se tapa con lo que el fuego devora

REA, RAE y RENFE

Aquí no hay empresa anunciadora, por lo tanto la responsabilidad es patrimonio de la creatividad en su acepción del arte por el arte.

Otra cosa, otra cosa es la RAE, Real, del rey, Academia -de Platón- (O Liceo aristotélico)  de Expaña, antes Hesperia, con su arbolito sin navidad necesaria.

La misión encomendada es limpiar, fijar y dar esplendor a las palabras.

Necesaria es la limpieza, eso no se niega, poner lavadoras, barrer techos o fregar suelos es muy recomendable para la salud humana. Pero en la cosa esta de las palabras me huele a las comisiones de mantenimiento de las cuentas bancarias. ¿Les quitan el polvo? ¿Porqué se inventan nuevos subterfugios cada día para seguir aumentando las comisiones obreras, digo bancarias? Comisiones, comisiones son, ellos se las comen, y nosotros vemos el plato de paella en una foto offset de Heidelberg, (esta marca se publicita sola, tiene patente directa de Gutemberg).

Cuando se ensucian las palabras?

Está claro que la telemierda ensucia las palabras, y que, no estaría de más, una institución que le diera una friegas, pero ¿Es a esa limpieza a la que se refiere la RAE? Lo dudo, pues la telemierda es relativamente reciente y la institución tiene siglos, tres cumplirá el año que viene si lo permiten los mandamases del mundo y no nos revientan antes el chiringuito llamado planeta Tierra.

La RAE nace porque consideran que el lenguaje ha llegado al súmmum de la perfección, por lo tanto, cualquier movimiento, irá a peor. De paso se arrambla y anula a diversos movimientos artísticos que promovían las palabras para vivificarlas en una creación constante cuando la literatura era un arte con más movimiento que una samba. Pero el gachó de turno, convirtió la fiesta en un chotis, para que no se movieran los artecreadores de un ladrillo de 30x30 cm.

No se sabe de licenciados con licencia para poner en duda a la institución.

Llegados aquí, dejaremos lo de limpiar, como final socrático, para mejor ocasión, y pasaremos al segundo término del lema, fijar.

Cuando dicen fijar, dicen repetir sin posibilidad de evolución. La única evolución permitida es la que ellos autorizan, muy de tarde en tarde, muy de década en década, rendidos al fin ante el poder del pueblo, que va a su bola, y se la repantinfla el estar dentro o fuera de la RAE , cuando piensa, habla en la calle, escribe en su casa o se autopublica, sin pasar por colectivos censores, digo, correctores.

Ese fijar de las palabras a uñas y dientes es más patente cuando se instaura un creciente furor patrio de nazi anales poniendo vallas en corrales más grandes o más chicos.

En esta Expaña, tenemos el ejemplo de los vascos y catalanes con sus idiomas (¡ Idiomas ha dicho, ya verás henchir de pechos) y de cómo a ese carro regionalista, digo nazi analista, (¡vaya, ya se deshincharon los pechos!) se sumaron el bable, gallego, cántabro, andalusí y del cantón de Cartagena.  Bueno, lo de Cartagena, todavía no, pero ya falta poco, que siempre han sido muy suyos.

Los programas, (palabra esta bonita donde las haya. Programar sabemos que significa. Vernos programados no nos vemos. Pero es porque no nos miramos) son como las vías del tren, o vas donde las vías dicen, o descarrilas. Y descarrilar es algo funesto de consecuencias no deseadas, al menos para la RAE-RENFE, si eres antisistema o de sistema desprogramativo, tal vez te interese descarrilar.

Así coges esplendor propio, y no el postizo que te puedan dar.

11%

REA, RAE y RENFE

Aquí no hay empresa anunciadora, por lo tanto la responsabilidad es patrimonio de la creatividad en su acepción del arte por el arte.

Otra cosa, otra cosa es la RAE, Real, del rey, Academia -de Platón- (O Liceo aristotélico)  de Expaña, antes Hesperia, con su arbolito sin navidad necesaria.

La misión encomendada es limpiar, fijar y dar esplendor a las palabras.

Necesaria es la limpieza, eso no se niega, poner lavadoras, barrer techos o fregar suelos es muy recomendable para la salud humana. Pero en la cosa esta de las palabras me huele a las comisiones de mantenimiento de las cuentas bancarias. ¿Les quitan el polvo? ¿Porqué se inventan nuevos subterfugios cada día para seguir aumentando las comisiones obreras, digo bancarias? Comisiones, comisiones son, ellos se las comen, y nosotros vemos el plato de paella en una foto offset de Heidelberg, (esta marca se publicita sola, tiene patente directa de Gutemberg).

Cuando se ensucian las palabras?

Está claro que la telemierda ensucia las palabras, y que, no estaría de más, una institución que le diera una friegas, pero ¿Es a esa limpieza a la que se refiere la RAE? Lo dudo, pues la telemierda es relativamente reciente y la institución tiene siglos, tres cumplirá el año que viene si lo permiten los mandamases del mundo y no nos revientan antes el chiringuito llamado planeta Tierra.

La RAE nace porque consideran que el lenguaje ha llegado al súmmum de la perfección, por lo tanto, cualquier movimiento, irá a peor. De paso se arrambla y anula a diversos movimientos artísticos que promovían las palabras para vivificarlas en una creación constante cuando la literatura era un arte con más movimiento que una samba. Pero el gachó de turno, convirtió la fiesta en un chotis, para que no se movieran los artecreadores de un ladrillo de 30x30 cm.

No se sabe de licenciados con licencia para poner en duda a la institución.

Llegados aquí, dejaremos lo de limpiar, como final socrático, para mejor ocasión, y pasaremos al segundo término del lema, fijar.

Cuando dicen fijar, dicen repetir sin posibilidad de evolución. La única evolución permitida es la que ellos autorizan, muy de tarde en tarde, muy de década en década, rendidos al fin ante el poder del pueblo, que va a su bola, y se la repantinfla el estar dentro o fuera de la RAE , cuando piensa, habla en la calle, escribe en su casa o se autopublica, sin pasar por colectivos censores, digo, correctores.

Ese fijar de las palabras a uñas y dientes es más patente cuando se instaura un creciente furor patrio de nazi anales poniendo vallas en corrales más grandes o más chicos.

En esta Expaña, tenemos el ejemplo de los vascos y catalanes con sus idiomas (¡ Idiomas ha dicho, ya verás henchir de pechos) y de cómo a ese carro regionalista, digo nazi analista, (¡vaya, ya se deshincharon los pechos!) se sumaron el bable, gallego, cántabro, andalusí y del cantón de Cartagena.  Bueno, lo de Cartagena, todavía no, pero ya falta poco, que siempre han sido muy suyos.

Los programas, (palabra esta bonita donde las haya. Programar sabemos que significa. Vernos programados no nos vemos. Pero es porque no nos miramos) son como las vías del tren, o vas donde las vías dicen, o descarrilas. Y descarrilar es algo funesto de consecuencias no deseadas, al menos para la RAE-RENFE, si eres antisistema o de sistema desprogramativo, tal vez te interese descarrilar.

Así coges esplendor propio, y no el postizo que te puedan dar.

11%

subir y bajar.

No recuerdo cuál fue el origen de los enfados que llevaron a Zeus o a Hera, no recuerdo ahora, a la irreflexiva conducta de arrojar a Hefaistos del Olimpo. El caso es que de no haber sido por unas cabras, o glándulas mamarias que por allí se ofrecieron, hubiese quedado totalmente esqueletizado, con piel y huesos, porque si bien los dioses son inmortales, del quedarse maltrechos después de semejante golpe, nadie los salva.
Allí, en la profundidad de la gruta, refugio y vivienda, Hefaistos comenzó su curación y venganza. Era, o lo fue a partir de entonces el artífice más artificioso. Inventiva maquinal, tramando conspiraciones sin necesidad de compañeros,él, con sus propios aires, y sus propias manos, construyó una fragua, y en la fragua construyó muchas cosas, pero lo que hoy nos apetece recordar es el sillón que regaló a Hera. Era este sillón de una complejidad tan invisible, que nada hizo sospechar a Hera cuando se sentó en él, que ya no podría levantarse. Y ni pudo levantarse ella, ni pudieron levantarla los demás, nadie. No hubo manera.
Así las cosas, la opción más inteligente fue acudir al hacedor del sillón, el cojitranco y maltrecho que todavía en la oscura caverna se había atrevido a regalar el silloncito de marras a la mamá de todos los olimpicos.
Y allí fue Ares, el prepotente y violento, el de los prontos en el pecho, pendenciero y visitador de alcobas ajenas a subirlo por cojones, a que por cojones liberara a Hera. Subió Ares al Olimpo, solo, solo y sin más compañía que algún chichón de los golpes que le regaló Hefaistos en las nalgas, espalda y cocorota. Malhumorado como de costumbre subió Ares al Olimpo, y no se avergonzó de su fracaso porque es un sinvergüenza inmortal.
Encomendaron la labor entonces a Hermes, el del comercio, el persuasivo, el que compra, vende o intercambia. Que tienes, que necesitas, a que trato llegamos. Pero nada hubo que Hermes tuviera que fuera del gozo o necesidad de Hefaistos. Y ante la innegabilidad del hecho. Hermes se subió solo, sin chichones, pero sin Hefaistos.
Y salíó un voluntario, Dionisos, el gran bebedor, el que bebe en compañía, compañía se buscó, y borracho perdido, a lomos de un burro, Hefaistos llegó. Allí a su mamá querida liberó de las amarras del sillón, y colorín colorado este cuento, hasta aquí llegó.

subir y bajar.

No recuerdo cuál fue el origen de los enfados que llevaron a Zeus o a Hera, no recuerdo ahora, a la irreflexiva conducta de arrojar a Hefaistos del Olimpo. El caso es que de no haber sido por unas cabras, o glándulas mamarias que por allí se ofrecieron, hubiese quedado totalmente esqueletizado, con piel y huesos, porque si bien los dioses son inmortales, del quedarse maltrechos después de semejante golpe, nadie los salva.
Allí, en la profundidad de la gruta, refugio y vivienda, Hefaistos comenzó su curación y venganza. Era, o lo fue a partir de entonces el artífice más artificioso. Inventiva maquinal, tramando conspiraciones sin necesidad de compañeros,él, con sus propios aires, y sus propias manos, construyó una fragua, y en la fragua construyó muchas cosas, pero lo que hoy nos apetece recordar es el sillón que regaló a Hera. Era este sillón de una complejidad tan invisible, que nada hizo sospechar a Hera cuando se sentó en él, que ya no podría levantarse. Y ni pudo levantarse ella, ni pudieron levantarla los demás, nadie. No hubo manera.
Así las cosas, la opción más inteligente fue acudir al hacedor del sillón, el cojitranco y maltrecho que todavía en la oscura caverna se había atrevido a regalar el silloncito de marras a la mamá de todos los olimpicos.
Y allí fue Ares, el prepotente y violento, el de los prontos en el pecho, pendenciero y visitador de alcobas ajenas a subirlo por cojones, a que por cojones liberara a Hera. Subió Ares al Olimpo, solo, solo y sin más compañía que algún chichón de los golpes que le regaló Hefaistos en las nalgas, espalda y cocorota. Malhumorado como de costumbre subió Ares al Olimpo, y no se avergonzó de su fracaso porque es un sinvergüenza inmortal.
Encomendaron la labor entonces a Hermes, el del comercio, el persuasivo, el que compra, vende o intercambia. Que tienes, que necesitas, a que trato llegamos. Pero nada hubo que Hermes tuviera que fuera del gozo o necesidad de Hefaistos. Y ante la innegabilidad del hecho. Hermes se subió solo, sin chichones, pero sin Hefaistos.
Y salíó un voluntario, Dionisos, el gran bebedor, el que bebe en compañía, compañía se buscó, y borracho perdido, a lomos de un burro, Hefaistos llegó. Allí a su mamá querida liberó de las amarras del sillón, y colorín colorado este cuento, hasta aquí llegó.

paulistas

.- Una de Paulistas.
.- ¿ Poesía?
.- Sí. De Paulistas.
.- ¿ Sola, sin hielo ni coca-cola?
.- Bueno, vengo con referencias de los despertares olorosos. Qué con que se toma? Me habían asegurado que no tenía contra indicaciones, es más, que era medicinal........
.- la gente dice tantas cosas.........
.- Dígame, dígame.- (el cliente se aproxima acercando la oreja por encima del mostrador, esperando oír el mayor de los secretos......)
.- Hay quien opina que las creencias en lo que digan las televisiones pueden verse afectadas tras la lectura de este libro, que, en confianza, lleva el ISBN con una pegatina. No me extrañaría que los fueran distribuyendo de contrabando, sin los números siquiera; no ya el código de barras, que mire usted, no lo tiene puesto.
.- Ah!!!.- el cliente abre boca, ojos y narices.- Y usted, ¿Lo ha leído?
.- Sí, pero yo estoy vacunado para cualquier tipo de lectura, yo soy capaz de leer a dos páginas por minuto, y a esa velocidad, es difícil que algo me afecte.
.- Yo soy más lento.
.- Pues cuidado, que programas tipo "que te salve tu p@ta madre", quizá no puedas volver a verlos.
.- ¿Tanto los critica?
.- Ni los nombra, eso es peor, no te das cuenta, y te lo tragas.
.- Bueno, yo de todas formas, esas cosas no las veo. Me entero por comentarios por ahí.
.- Ya. Como yo. Pero eso no es todo, a los futboleros si que nos pone bien, ¡Dios Santo! ¡ Palmeros gilipollas! Ahí si que entra a saco, con insultos, y a cual peor:
.- No jodas!
.- ¿Joder? No, de sexo hay poco, alguna referencia a las violaciones en Libia y poco más.
.- ¿Libia? Qué joputa el Gadafi!
.- Pues según este, los joputas son los otros, los EEUU, la UE, la OTAN y demás invasores criminales
.- ¿Los nuestros?
.- ¿Sí, los nuestros, y es más, aún va diciendo que Libia resiste, y que son los de la OTAN los que están encerrados en sus cubiles, como ratas.
.- Bueno, ¿Me lo compro o qué?
.- Tú mismo. De Marcial Lafuente Estefanía quieres alguno?
.- No, ya me aburre. Tienes algún beast seller.
.- Sí, claro. Aquí vendemos "bestialidades de zombis para zombies"
.- Yo........  (el cliente habla bajito), es que me han dicho que en vez de llevar los brazos para adelante, que los ponga para los lados, y los mueva mucho, a ver si vuelo.
.- Pues entonces llévate el de Paulistas. Y lee despacito. Recuperar el poder es cosa seria.

paulistas

.- Una de Paulistas.
.- ¿ Poesía?
.- Sí. De Paulistas.
.- ¿ Sola, sin hielo ni coca-cola?
.- Bueno, vengo con referencias de los despertares olorosos. Qué con que se toma? Me habían asegurado que no tenía contra indicaciones, es más, que era medicinal........
.- la gente dice tantas cosas.........
.- Dígame, dígame.- (el cliente se aproxima acercando la oreja por encima del mostrador, esperando oír el mayor de los secretos......)
.- Hay quien opina que las creencias en lo que digan las televisiones pueden verse afectadas tras la lectura de este libro, que, en confianza, lleva el ISBN con una pegatina. No me extrañaría que los fueran distribuyendo de contrabando, sin los números siquiera; no ya el código de barras, que mire usted, no lo tiene puesto.
.- Ah!!!.- el cliente abre boca, ojos y narices.- Y usted, ¿Lo ha leído?
.- Sí, pero yo estoy vacunado para cualquier tipo de lectura, yo soy capaz de leer a dos páginas por minuto, y a esa velocidad, es difícil que algo me afecte.
.- Yo soy más lento.
.- Pues cuidado, que programas tipo "que te salve tu p@ta madre", quizá no puedas volver a verlos.
.- ¿Tanto los critica?
.- Ni los nombra, eso es peor, no te das cuenta, y te lo tragas.
.- Bueno, yo de todas formas, esas cosas no las veo. Me entero por comentarios por ahí.
.- Ya. Como yo. Pero eso no es todo, a los futboleros si que nos pone bien, ¡Dios Santo! ¡ Palmeros gilipollas! Ahí si que entra a saco, con insultos, y a cual peor:
.- No jodas!
.- ¿Joder? No, de sexo hay poco, alguna referencia a las violaciones en Libia y poco más.
.- ¿Libia? Qué joputa el Gadafi!
.- Pues según este, los joputas son los otros, los EEUU, la UE, la OTAN y demás invasores criminales
.- ¿Los nuestros?
.- ¿Sí, los nuestros, y es más, aún va diciendo que Libia resiste, y que son los de la OTAN los que están encerrados en sus cubiles, como ratas.
.- Bueno, ¿Me lo compro o qué?
.- Tú mismo. De Marcial Lafuente Estefanía quieres alguno?
.- No, ya me aburre. Tienes algún beast seller.
.- Sí, claro. Aquí vendemos "bestialidades de zombis para zombies"
.- Yo........  (el cliente habla bajito), es que me han dicho que en vez de llevar los brazos para adelante, que los ponga para los lados, y los mueva mucho, a ver si vuelo.
.- Pues entonces llévate el de Paulistas. Y lee despacito. Recuperar el poder es cosa seria.

Lola

Estos instantes que se pierden

Lola,

con el reflejo de la luz en tu pelo,

Lola,

en cualquier noche de farolas

y poesías ante las hermosuras,

Lola,

de tus luces, de tus sombras,

los dorados cabellos

a tu natural movimiento,

Lola,

de sonrisa larga,

del mentón hasta las cejas,

Lola,

por dentro de dentro adentro

donde surge la idea sentimiento

en gestos que Friné quisiera

ante el ágora exigente

de todos los karióticos besos,

Lola.

pre visible