joyas las de Cuba que pagaron la independencia de EE.uu

 Tengo estas joyas, que tengo aquí, porque no las uso para nada, y los tasadores piden mucho y después es difícil de que en otro país no sospechen de alguna trama, Y LAS TENGA QUE ENTREGAR A SUS PROPIOS TASADORES Y ME DEN EL CAMBIAZO. 

y es que son buenas, muy buenas así es que vamos a hacer que vengan los de la Guardia civil y me las requisen.

pondremos los gritos en el cielo de tamaña injusticia, generaremos división y sobre todo tensión, (aún recuerdo al tontolahaba que se dejó el micrófono abierto cuando dije aquello de que nos interesaba que hubiera tensión. Y se pensaba que era un crack el el Gabi del hondo)

##Se puede poner un punto y seguido dentro de un paréntesis?

cómo poder se puede, de hecho ahí está##

pues bueno después de poner los gritos en el cielo remugaremos sobre la imparcialidad y legitimidad del tasador y conseguiremos que las cuatro esquinas del mundo sepan el precio real de las joyas que quiero vender. 

A los autónomos no les prescribe el pago Hacienda así pasen todos los años que quieran. 

qué bonito es hacer las leyes, a mí ya me ha prescrito todo.

Aun recuerdo cuando imprimimos miles de carteles  con el slogan ZaP, o PaZ, que poniendo las letras mezcladas su labor hicieron en aquellos días que tardaremos en saber la verdad, tardaremos más que en descubrir el paripé de la guerra de Cuba con el que les vendimos a los de EE.UU las Filipinas, las Guam, Puerto Rico, y no quiero saber cuantas más. Un millón de dólares se llevo cada ministro.

La potencia con el único submarino capaz de disparar misiles se rinde ante unos niñatos con tirachinas.

Ni Unamuno, ni Valle Inclán, ni Machado ni resto de retahíla de majaderos que se comieron tal embuste. Y que me lo dieron a mí, en papilla, antes de tener conocimiento, como los reyes magos o la bola que gira con el agua apegá.

A ver si hago un relatico corto de la bahía de Cárdenas y la lancha con metralleta.

comida con Garsía

 .- Oye, que he nos han dicho  que tenemos que subir los sueldos un 1,5%, pero como no quiero que piensen que nos llevamos bien y tenemos un conchabamiento yo voy a decir que lo vamos a subir un 1% y tú mueve a la gente y sácala a protestar pidiendo un 2% y al final subiremos el 1,5% pero habremos hecho un escenario con una película bonita. 

Sácame un sector con banderas de la República y otro con banderas de España que llamaremos franquistas y tendremos ahí otro enfrentamiento para no tener un solo frente. 

Yo mandaré algunos policías infiltrados para que quemen los contenedores viejos que hay que reponer. luego os pondremos una reclamación por daños y prejuicios que es un dinero que también os pondremos de más en la subvención. porque si solo salís a protestar cuando mandan los de la derecha al final la gente se va a dar cuenta que esto es un paripé y que somos más de lo mismo con lo cual bajaría mucho la credulidad.

Que nos interesa que haya tensión aunque no tanta como antes de la guerra civil que se mataban ellos solos por la calle y al final por poco nos matan a nosotros también.

Esto lo haremos en todas las ciudades de España y lo repartiremos así:

a los que me van cogidos de la pancarta 500 euros 

a los que llevan una banderola 50 

y al público en general na de na

na de na na dede nade na de.Na.

y la mariscada está que nos estamos comiendo, la pagas tú. por cierto, muy bien elegido el local.

Alguna pregunta?

.- Pues yo le diré:

He sido soldado raso, cabo y sargento, siempre a sus órdenes, incapaz de detener la máquina que hacía llover, sin enterarme del impuesto de los refugiados, o  cuando me mandó buscar a los de la fiesta de Blas, cuando estuve denunciando la escuela furlokiana, o cuando no entendía lo de las sirenas ambulantes, pero ahora me ha hecho usted casi casi que ministro!!

.- No tanto Garsía, no tanto. Y además, tenga usted en cuenta que jugamos con varias líneas temporales, como con las ocurrencias del mulá Nasrudín.

.- Con quién?

.- Uno, que tenía más gracia que usted.

( y en cuarta pared, me sonrojo y río)

servilletas

 Los fabricantes de servilletas somos unos mingundis, la gente en vez de comprarnos servilletas se limitan a usar el papel de cocina como si fueran servilletas y cada día vendemos menos. 

Los que sí que eran potentes, eran los fabricantes de bolsas de basura. porque antes la gente no compraba bolsas de basura ya que usaba las bolsas del supermercado que le daban gratis. Pero muy hábilmente hicieron una jugada con la cual ahora sale más cara la bolsa de supermercado. por lo tanto todo el mundo compra bolsas de basura........... a ver cómo hacemos nosotros una jugada similar..

Porque con la excusa del medio ambiente, ellos embolsan hasta lo huevos y al consumido consumidor le obligan a pagar por la dichosa bolsa.

La jugada va a ser impregnar los rollos de papel de cocina con un aroma desagradable con la excusa de que es para que estén desinfectados. 

Así los fabricantes de servilletas nos equipararemos a los fabricantes de bolsas de basura y todos venderemos más.

Y una vez conquistado el mercado europeo nos tendremos que ir a hacer las américas que allí todavía regalan las bolsas de basura........en Estados Unidos claro, porque en Cuba no hay bolsas ni de basura ni de supermercado, te la tienes que llevar tú mismo de casa.

Y aprovechando la coyuntura, en vez de ir prohibiendo una cosa por aquí otra por allá, vamos a prohibirlo todo. El que quiera algo que pida permiso. 

el que necesite ayuda a que la pida, que yo ya he comido pero dormí poco.

Quevedo

Reconozco que la compra venta con seguro millonario de las Torres Gemelas en el 11S fue un detalle de poco tacto, se podía haber disimulado mucho mejor. Aprendida la situación aquella, mis compis, los Rokefeller, vendieron todo su activo petrolero hace casi 5 años. Suficiente tiempo para que la memoria de pez a la que os hemos inducido no recuerde nada.
La bandera falsa actual es la mayor de todas, es, en dos palabras, im- presionante. Aún así, vamos con pies de plomo, porque no se puede improvisar, pero no se puede prever todo. El tema de las peluquerías es un ejemplo, no sabíamos decir ni que sí ni que no eran imprescindibles, pero no podían estar atendiendo al publico, con las restricciones impuestas. A partir de ahora, los que no son necesarios, no volverán, pero el tema de las peluquerías seguía candente hasta que se nos ocurrió lo del virus del pelo.
El próximo virus se transmitirá por el cabello humano, no hace falta depilarse sobacos ni ingles, será por el cabello de la cabellera, y así no tenemos que eliminar a perros y gatos, que hubiese sido una campaña harto complicada.
La imagen futurista de todos calvos la vamos impartiendo desde hace mucho, siempre quedarán pelucas de lana y gorros y sombreros, porque el sol que viene, quemara las cocorotas.

Cabellera que no quiere encalvarse.
en el calvario de la calavera,
pues todos acabamos calvos
dentro de la caja de madera.

Coquetas con muy poco coco
serán adalides de la Resistencia
encerradas en sus residencias
para no rasurar el pellejo alto.

Quevedo se inventó la calvatrueno
para augurar estos tiempos
donde las canas cercenaremos
antes de que pinten .

vir-us

Nos han jodido bien esos hijos de la gran puta.
Mientras nosotros usábamos los chemtrails para hacer llover mierda sobre vosotros, esos hijos de la gran puta usaron nuestros aviones y nuestras estelas para propagar una especie de vir-us que solo afecta a consumidores de adrenocromo  y otras drogas afines.
Solo nos afecta a nosotros, las elites, a nosotros, los famosos, a nosotros politicos serviles, a nosotros, los amos del mundo.
No podemos fiarnos ni siquiera del adrenocromo almacenado. El sintético es un sucedáneo barato, pero que aún así, también está infectado, o podría estarlo.
Luego tenemos a los Q, que no tienen ni puta idea, que no son nadie, que no disponen de dinero, y que tienen una mente totalmente fuera del lugar en el que viven. No existen naciones, no existe la democracia ni occidente, no existen los rusos ni los chinos, todo es un entramado de dolares, de divinos dólares, y los de Q no están en el mapa.
Aún así, voy a hacer un inciso, no nos pase como a Indalecio Prieto, aquel que dijo tras el alzamiento nacional de Franco, que los golpistas no tenían dinero y sin dinero no se podía hacer una guerra, y sin embargo ellos tenían el oro del banco de España, mas de 700.000 kg disponibles en lingotes, (amén de todas monedas antiguas de los museos y trastos de las iglesias). Y sin embargo, perdió aquella guerra. Aunque nos quedamos con el oro, pero perdimos la guerra.
Ahora es mundial, si perdemos la guerra, no va  a haber oro que guardemos.
Comenzamos la guerra de desgaste, vamos a invertir too el oro en esta guerra, vamos a hacerla de desgaste, Si confían en Dios la llevan clara.
Nos alimentamos de miedo, que iba muy bien encapsulado con el adrenocromo, pero no nos conocéis, Comeremos vuestro miedo en el aire. Os vamos a putear bien. Si perdemos estamos muertos, así es que, no haya cuartel!. No existirá zona libre de ataques, no habrá perdón para quien alce los brazos exigiendo cuartel, porque no hay cuartel. Todo el plano es campo de batalla sin tregua posible.
Todavía no le hemos puesto cara al enemigo, pero vosotros, humanos, sois nuestros rehenes, sois la puta que accederá a cualquier cosa por dinero. Y os aseguro que sois bastante baratos. Solo hemos de procurar que la integridad no fructifique en vosotros, y rara vez lo hace en este tiempo, nos hemos encargado de ello.
A los íntegros no los podemos asustar, y sin miedo son incomestibles.

sirenas ambulantes

.-Garsía!!! Qué hace esa ambulancia en la puerta del hospital?
.-Es que... han dicho de dejar una ambulancia por si surge una urgencia.
.-Ni es que, ni es ka, faltan diez minutos para las 20.00h. y todas, todas las ambulancias merecen que les den su aplauso diario.  Si hay alguna urgencia en algún barrio, se avisa a la ambulancia que esta dando la vuelta allí, recogiendo los aplausos, o se les dice que estamos colapsados y que se esperen.
.- Como usted diga
.-Pues claro que como yo diga. Las ambulancias a las ocho de la tarde, todas a recorrer los barrios con la sirena puesta.
Usted, Garsía, no lo entiende, pero los aplausos son cosecha que debe ser recogida, son los frutos del miedo, y el miedo es nuestro manjar preferido. Tenemos en la actualidad, las despensas llenas de adrenocromo, tan bueno como el fresco, aunque ya sabe, el fresco tiene esa contemplación del sufrimiento, ese dolor que escapa por los ojos de la víctima, como un plus de satisfacción. Pero bueno, tal como están las cosas, usaremos las reservas.

Se debe continuar con la directrices impuestas.Lo de las ambulancias no es en todo el mundo, hay que tener en cuenta, el grado de deuda del País para seguir con el chantaje de la cuarentena en condiciones más o menos estrictas.
España la marcamos entera con el 11, el año 2011, se acuerda usted? llenamos todas las carreteras con pegatinas del numero 11. Todo el territorio marcado.
.- Pero igual algún vecino empieza a sospechar que solo se oyen las ambulancias a las ocho de la tarde, hora de los aplausos.
.- Para esos conspiranoicos ya tenemos en marcha el Ministerio de la Verdad.
.- Cómo en 1984?
.- 36 años más se han necesitado, el fabiano era muy optimista.
.- Pero fabianos hay muchos, que he estado investigando....
.-Si hablamos de 1984, fabiano solo hay uno- Usted obedezca más e investigue menos. Sea razonable.
Y que vayan dos ocupantes en la ambulancia, los dos con mascarillas, que solo los ven a pie de calle y los del primer piso, pero tienen que dar el cante. Que cantando los oyen todos.
Usted tranquilo Garsía, que tenemos un cajón lleno de pistas falsas, más que en el 11M

pedro Sancho

El lacayo de Soros
y sus ratas de cloacas
nos dicen que son Hamelín,
que se van a llevar los niños
y las niñas y los trans
para fabricar adrenocrono
en Drácula suprarrenal.
Las niñas de Alcasser,
las casas de acogida,
los niños en pateras
y la sangre celestial.
Dejad que los niños se acerquen a mí.
Os dejaré pruebas en los mataderos,
veréis que la sangre de los corderos,
es más buena con el miedo del fin.
Dejad que mueran aterrorizados,
cual prisioneros aztecas descorazonados
en lo alto de pirámides sangrientas
sobre gentes drogadas y violentas.
El tiempo y la adrenalina
hacen una buena pareja de baile,
adrenocromo se llama la pista,
para el detective o el disc-jockey.
Entiendes ahora la jugada?
Decir sangre joven no era metáfora,
Las necesidades del reptil
son de otra calaña y jeta.
Hacer público lo secreto es la nueva guerra.

así lo hacemos.

Voy a dar paso ya a la información relevante, es sábado, acabo de comer y os lo voy a contar.
Ya he cursado la nota para que os digan que el dichoso coronapijus es un ET. Por eso nos cuesta tanto matarlo.
Los conspiranoicos que creían que venía una invasión extraterrestre, tenían razón, ya lo habíamos anunciado hace años, pero lo que no dijimos es como sería la invasión ET.
Ya lo sabéis, en el curso de esta tarde, o mañana a mas tardar, empezará a fluir la noticia, y empezaremos a asustaros con que si es un arma bacteriológica de otro mundo, que necesitamos más dinero para cohetes espaciales y escudos orbitales y patatím patapam.
Esto no va de una semana ni un mes, se acabó. Ya hemos pasado nota a los políticos para que empiecen a aplazar los eventos de abril, y en abril ya avisaremos que para mayo, y poco a poco iremos reduciendo población activa o pasiva.
Sobrabais muchos, y la verdad, viendo como habéis corrido como ratas a la miel, no parece que tengáis motivo para seguir existiendo.
A ver si ahora lo hacemos mejor que en los resets anteriores. Porque en el grado de tontuna lo acertamos bastante, pero sois plaga, os reproducís más de la cuenta. Ni con Sida, ni con nada, es que os gusta follar.
Y sacamos a las del aborto, "mi cuerpa, mi decisión" y "ni una menos". Que panzá de reír.
Pero ni así. Dijimos que 500 millones estaba bien, y era la cifra a mantener, y ya vais por 8.000.
Hay que tomar medidas drásticas, que os gusta mucho follar, y ni poniendo religiones que os dicen que es pecado paráis. No vamos a negar que a nosotros también nos gusta, pero nosotros somos nosotros y vosotros sois...….   vosotros! Os podeis ver en la cola del supermercado!!!!

Cuando en 15 días empecemos a racionar la electricidad y se os pudra la comida en el congelador, vais a morir como Sangonera, reventaos!

(Sangonera, o Sangonereta, era un personaje de Cañas y Barro, de don Vicente Blasco Ibáñez, que ahora podéis leer si no se os ha olvidado)

Al tio este del blog le gusta poner nombres raros y no dar explicaciones, haber estudiado mitología, dice, pero yo soy de otra manera, quiero que lo entendáis bien. Ha sido una invasión extraterrestre.

Dibujicos como estos tengo más, hechos a lápiz y a máquina

También tenemos dibujicos de otros mundos, de más allá de la cúpula, digo, de la ionosfera.

Que si creísteis que estamos en una bola que gira, también os podéis creer la invasión extraterrestre invisible.

así lo hacemos.

Voy a dar paso ya a la información relevante, es sábado, acabo de comer y os lo voy a contar.
Ya he cursado la nota para que os digan que el dichoso coronapijus es un ET. Por eso nos cuesta tanto matarlo.
Los conspiranoicos que creían que venía una invasión extraterrestre, tenían razón, ya lo habíamos anunciado hace años, pero lo que no dijimos es como sería la invasión ET.
Ya lo sabéis, en el curso de esta tarde, o mañana a mas tardar, empezará a fluir la noticia, y empezaremos a asustaros con que si es un arma bacteriológica de otro mundo, que necesitamos más dinero para cohetes espaciales y escudos orbitales y patatím patapam.
Esto no va de una semana ni un mes, se acabó. Ya hemos pasado nota a los políticos para que empiecen a aplazar los eventos de abril, y en abril ya avisaremos que para mayo, y poco a poco iremos reduciendo población activa o pasiva.
Sobrabais muchos, y la verdad, viendo como habéis corrido como ratas a la miel, no parece que tengáis motivo para seguir existiendo.
A ver si ahora lo hacemos mejor que en los resets anteriores. Porque en el grado de tontuna lo acertamos bastante, pero sois plaga, os reproducís más de la cuenta. Ni con Sida, ni con nada, es que os gusta follar.
Y sacamos a las del aborto, "mi cuerpa, mi decisión" y "ni una menos". Que panzá de reír.
Pero ni así. Dijimos que 500 millones estaba bien, y era la cifra a mantener, y ya vais por 8.000.
Hay que tomar medidas drásticas, que os gusta mucho follar, y ni poniendo religiones que os dicen que es pecado paráis. No vamos a negar que a nosotros también nos gusta, pero nosotros somos nosotros y vosotros sois...….   vosotros! Os podeis ver en la cola del supermercado!!!!

Cuando en 15 días empecemos a racionar la electricidad y se os pudra la comida en el congelador, vais a morir como Sangonera, reventaos!

(Sangonera, o Sangonereta, era un personaje de Cañas y Barro, de don Vicente Blasco Ibáñez, que ahora podéis leer si no se os ha olvidado)

Al tio este del blog le gusta poner nombres raros y no dar explicaciones, haber estudiado mitología, dice, pero yo soy de otra manera, quiero que lo entendáis bien. Ha sido una invasión extraterrestre.

Dibujicos como estos tengo más, hechos a lápiz y a máquina

También tenemos dibujicos de otros mundos, de más allá de la cúpula, digo, de la ionosfera.

Que si creísteis que estamos en una bola que gira, también os podéis creer la invasión extraterrestre invisible.

Chanquete & iglesias

https://www.youtube.com/watch?v=gC67wsiflP4

Del piso de Vallecas,
no me moverán,
porque soy uno con vosotros,
no me moverán,
las casta de los ricos,
con pisos de millón,
los carcas y fachorros
no me moverán,
del piso de Vallecas,
no me moverán,
aunque pague la hipoteca,
no me moverán,
en mi piso de Vallecas
que a gustito estoy,
con mis sesenta metros
yo soy puro amor,
no como esos otros
que en chalets se aíslan
y no saben quienes sois,

Bis

Yo saludo al panadero
y al que vende el pan
que a lo mejor no son el mismo
pero en el barrio están
y en los ojos de la gente
esa es mi verdad,
del piso de Vallecas
no me moverán
ni aunque llegue a presidente
no me moverán
porque los papeles de colores
a mi me dan igual.

Bis

Ya lo habéis oído compañeros,

de aquí no me mueve nadie

no soy ningún cínico yo!!

Chanquete & iglesias

https://www.youtube.com/watch?v=gC67wsiflP4

Del piso de Vallecas,
no me moverán,
porque soy uno con vosotros,
no me moverán,
las casta de los ricos,
con pisos de millón,
los carcas y fachorros
no me moverán,
del piso de Vallecas,
no me moverán,
aunque pague la hipoteca,
no me moverán,
en mi piso de Vallecas
que a gustito estoy,
con mis sesenta metros
yo soy puro amor,
no como esos otros
que en chalets se aíslan
y no saben quienes sois,

Bis

Yo saludo al panadero
y al que vende el pan
que a lo mejor no son el mismo
pero en el barrio están
y en los ojos de la gente
esa es mi verdad,
del piso de Vallecas
no me moverán
ni aunque llegue a presidente
no me moverán
porque los papeles de colores
a mi me dan igual.

Bis

Ya lo habéis oído compañeros,

de aquí no me mueve nadie

no soy ningún cínico yo!!

Jardines

Seguir llamando Blackberry, bola negra de presidiario, ya no quedaba muy bien, así es que  pasaron a llamarlo smartphone.
Específico Medible Realizable Realista y Limitado en el Tiempo.
pero Smart por sus siglas en inglés podría muy bien significar otras cosas inalcanzables desde nuestro nivel plano.
La voz tiene timbre como huella dactilar y cuando alguien te llama desde un número desconocido por primera vez normalmente tiene que decir quién es para que tú lo reconozcas.
Una vez ha dicho quién es, por arte de magia, la voz pasa ser reconocible para siempre a través del teléfono.
Estamos presos y vamos con nuestra bola negra a todas partes, otorgando todos los permisos requeridos, cediendo todas las libertades de manera voluntaria.
Y aún así no es suficiente, quieren ponernos el chip por debajo de la piel.
La marca de la bestia.
El código de barras nos lo pondrán también con el chip, puesto que al fin y al cabo somos un producto. Y tenemos fecha de caducidad aunque como bien dice la letra pequeña en numerosos artículos el producto puede seguir siendo útil y estar en perfecto estado después de su fecha de caducidad.
Creo que vienen a decir que después de jubilarnos todavía podemos seguir trabajando, aunque lo más práctico para ellos es que nosotros nos muramos.
Hay jardines de orquídeas que no requieren ningún cuidado pueden vivir salvajes con total naturalidad.
El concepto de bienestar y de tener la orquídea en una burbuja de cristal es algo tan falso como impuesto.

Jardines

Seguir llamando Blackberry, bola negra de presidiario, ya no quedaba muy bien, así es que  pasaron a llamarlo smartphone.
Específico Medible Realizable Realista y Limitado en el Tiempo.
pero Smart por sus siglas en inglés podría muy bien significar otras cosas inalcanzables desde nuestro nivel plano.
La voz tiene timbre como huella dactilar y cuando alguien te llama desde un número desconocido por primera vez normalmente tiene que decir quién es para que tú lo reconozcas.
Una vez ha dicho quién es, por arte de magia, la voz pasa ser reconocible para siempre a través del teléfono.
Estamos presos y vamos con nuestra bola negra a todas partes, otorgando todos los permisos requeridos, cediendo todas las libertades de manera voluntaria.
Y aún así no es suficiente, quieren ponernos el chip por debajo de la piel.
La marca de la bestia.
El código de barras nos lo pondrán también con el chip, puesto que al fin y al cabo somos un producto. Y tenemos fecha de caducidad aunque como bien dice la letra pequeña en numerosos artículos el producto puede seguir siendo útil y estar en perfecto estado después de su fecha de caducidad.
Creo que vienen a decir que después de jubilarnos todavía podemos seguir trabajando, aunque lo más práctico para ellos es que nosotros nos muramos.
Hay jardines de orquídeas que no requieren ningún cuidado pueden vivir salvajes con total naturalidad.
El concepto de bienestar y de tener la orquídea en una burbuja de cristal es algo tan falso como impuesto.

Sólo borrachas

Os quieren borrachas y solas.
Y quien os quiere así?
y para que os quiere así?
Quienes os quieren así?
Cuál es el motivo?
Cuáles son los motivos?
Borrachas y solas?
Quién así os quiera
os quiere mal.
Así no quiero yo
Ni amiga s ni conocida s
Borrachuza s solitaria s
Construyendo un mundo mejor
Machistas sin tetas ni cojones
Áridas matrices y coños secos,
Pollas impotentes y blandas,
Clítoris que no lubrican
Borracheras públicas
Frustraciones privadas
Putas ensoñaciones
De virginales ofendiditas.
Los parias no entendemos
Tan descomunal engaño
La vida es muy complicada
Y la muerte muy simple
Hoy estás vivo, mañana no.
Viva la vida, la muerte no.
Viva vive viví vivo vivu.
Sola y borracha no requiere explicación
Todo el mundo lo entiende
Aunque las borrachas no.
No es no. Te lo explico?
Gracias, borracha, no.


https://img.desmotivaciones.es/201102/alcoholmujer.jpg

Sólo borrachas

Os quieren borrachas y solas.
Y quien os quiere así?
y para que os quiere así?
Quienes os quieren así?
Cuál es el motivo?
Cuáles son los motivos?
Borrachas y solas?
Quién así os quiera
os quiere mal.
Así no quiero yo
Ni amiga s ni conocida s
Borrachuza s solitaria s
Construyendo un mundo mejor
Machistas sin tetas ni cojones
Áridas matrices y coños secos,
Pollas impotentes y blandas,
Clítoris que no lubrican
Borracheras públicas
Frustraciones privadas
Putas ensoñaciones
De virginales ofendiditas.
Los parias no entendemos
Tan descomunal engaño
La vida es muy complicada
Y la muerte muy simple
Hoy estás vivo, mañana no.
Viva la vida, la muerte no.
Viva vive viví vivo vivu.
Sola y borracha no requiere explicación
Todo el mundo lo entiende
Aunque las borrachas no.
No es no. Te lo explico?
Gracias, borracha, no.


https://img.desmotivaciones.es/201102/alcoholmujer.jpg

Levi atan

Aplaude la NASA,
Mari Popins bajo el sauce llorón
Las gracias del tíovivo
Y la levitación
Supercalifristicoespialidoso
La luna despierta está
El nuevo reset viene ya
El buen reir por la nariz
El tío Albert con la guasa
Que hace levitar y se ríe de ti.
La liberación feminista
Del sistema patriarcal
Todo es pura fantasía
Tus ideas yo te las meto
En jaulas con alfombras
Y suerte de deshollinador.
Tu eres ganado ganado
Y entras solo en el corral.
Tu eres partida ganada
Y entras sola en la cortala

Levi atan

Aplaude la NASA,
Mari Popins bajo el sauce llorón
Las gracias del tíovivo
Y la levitación
Supercalifristicoespialidoso
La luna despierta está
El nuevo reset viene ya
El buen reir por la nariz
El tío Albert con la guasa
Que hace levitar y se ríe de ti.
La liberación feminista
Del sistema patriarcal
Todo es pura fantasía
Tus ideas yo te las meto
En jaulas con alfombras
Y suerte de deshollinador.
Tu eres ganado ganado
Y entras solo en el corral.
Tu eres partida ganada
Y entras sola en la cortala

Royuela 's

cuatro meses ya........

https://youtu.be/F_DwGH9eSkU

.-- Hola buenos días.
Es el despacho del fiscal Mena? Soy Rafa Sentier,  amigo de Billy Ventanas el que la semana pasada os encargó la eliminación física y desaparición del cadáver  de su tío el Gily Puertas. Pues llamo para un aviso similar de eliminación física, que en este caso es para mi suegro,  Urbano Monte, que está ejecutando mapas reales del lugar en donde vivimos.
Me ha dicho Billy que la tarifa varía dependiendo de la fortuna que queda luego a disposición del usuario aunque también influyen intereses partidistas de partido en el poder o en la oposición.
Aá
.-- Así es, muy buenos días, estudiaremos su caso y le tendremos al corriente de la tarifa correspondiente.

Ring ring.( Lo del Rin Rin es para despistar por abreviar un poco, en realidad se le da una nota manuscrita  a Jorge Eregaray García de la Serrana qué es el encargado no solo de llevarla sino también de recoger las respuestas)

. -- Sargento Ruiz pónganse a investigar los mapas geográficos de Monte Urbano y su fortuna a día de hoy por si fuera factible un nuevo trabajo.

.-- En relación al tema de Monte Urbano he descubierto que ya murió hace 500 años por lo tanto el susodicho encargo es un reflejo de que alguien ha traspasado su clase social y se cree que tiene derecho a venir a tocarnos las pelotas.
Encarguese usted de averiguar desde qué número de teléfono le llamó para hacer el encargo y nosotros nos encargaremos de su eliminación física.

.--Sargento Ruiz no va a ser posible, el número ha desaparecido de la lista borrándose todo registro. Esto es pues un cabo suelto qué hay que intentar eliminar dispone usted de 100000 € y dos semanas para trabajar en este caso.
Mantenganme informado.

Royuela 's

cuatro meses ya........

https://youtu.be/F_DwGH9eSkU

.-- Hola buenos días.
Es el despacho del fiscal Mena? Soy Rafa Sentier,  amigo de Billy Ventanas el que la semana pasada os encargó la eliminación física y desaparición del cadáver  de su tío el Gily Puertas. Pues llamo para un aviso similar de eliminación física, que en este caso es para mi suegro,  Urbano Monte, que está ejecutando mapas reales del lugar en donde vivimos.
Me ha dicho Billy que la tarifa varía dependiendo de la fortuna que queda luego a disposición del usuario aunque también influyen intereses partidistas de partido en el poder o en la oposición.
Aá
.-- Así es, muy buenos días, estudiaremos su caso y le tendremos al corriente de la tarifa correspondiente.

Ring ring.( Lo del Rin Rin es para despistar por abreviar un poco, en realidad se le da una nota manuscrita  a Jorge Eregaray García de la Serrana qué es el encargado no solo de llevarla sino también de recoger las respuestas)

. -- Sargento Ruiz pónganse a investigar los mapas geográficos de Monte Urbano y su fortuna a día de hoy por si fuera factible un nuevo trabajo.

.-- En relación al tema de Monte Urbano he descubierto que ya murió hace 500 años por lo tanto el susodicho encargo es un reflejo de que alguien ha traspasado su clase social y se cree que tiene derecho a venir a tocarnos las pelotas.
Encarguese usted de averiguar desde qué número de teléfono le llamó para hacer el encargo y nosotros nos encargaremos de su eliminación física.

.--Sargento Ruiz no va a ser posible, el número ha desaparecido de la lista borrándose todo registro. Esto es pues un cabo suelto qué hay que intentar eliminar dispone usted de 100000 € y dos semanas para trabajar en este caso.
Mantenganme informado.

X

https://youtu.be/dVSGYTfX4L0




En toda la historia de mi vida las mujeres podían tener el pelo largo o corto liso o rizado podían ser rubias morenas pelirrojas podían tener el pelo natural o teñido, el pelo era un componente más dentro de la hermosura del conjunto.
La cabellera nunca había sido una luz para los ojos ni un imán para las manos.
Y de repente tú.

Tú ves como la gente que sale por la tele son personas de verdad, no es como dice tu primo, que no existen, qué son como marionetas o teleñecos. Tú ves como existen de verdad. Lo que ocurre es que salen poco porque como cobran por hablar, por hablar o por hacer playback ya que son tan repetitivos que a veces parece que se han aprendido la canción.
Cómo políticos o  presentadores de noticieros.
Eso y algunos cobran hasta por mirar hasta porque los mires como si ellos fueran Gala y nosotros Dalí, o Claudia y Federico

Dios nos libre de las repeticiones pero pero pero estamos en el 2020
Segunda
repetición esta vez solo el vídeo

https://youtu.be/dVSGYTfX4L0